從熱戀到翻臉 ,多少婚姻死于隱形期待?

 

作者:壹心理主筆團 | 凌扶搖來源:壹心理(yixinligongkaike)

今天,想跟你聊隱藏期望。 戀愛不是飲水飽,難題還挺多。隱藏期望,在戀愛里很致命。比如我的一位朋友,最近分手了,就是雙方的期待出現分歧。 她和男朋友談了大半年,原本特別甜蜜,在一起有說不完的話題,但最近越來越心累。 她小心翼翼溝通過好幾次,比如回復可以用好的代替哦,有重要的事情要失約就提前說,兩個人都有空都無聊的時候,可以多待在一起。 每次男朋友的反應都是會改,但很快又回到原點。為此,他們吵了很多次。 他覺得談戀愛沒有想象中美好。時刻要顧著另一個人的感受很難,自己也沒了獨立空間和自由,太累,感覺給自己多找了個媽。 她也累,不懷疑他是真的喜歡自己,只是他有時候太過自我了,如果他能多點換位思考,就不會一次次地讓人這么失望。 

明明很喜歡對方,也在想辦法溝通和磨合,可真的沒法再忍受對彼此的失望,于是分手了。 其實,如果努力夠了還是要分開,那可能是因為雙方本來對這段關系的期待,差得太多。 

關系里的過高期待,是毀掉愛情的元兇親密關系剛開始時,總是容易出現“暈輪效應”。你會把他的一些優點當成他的全部,覺得他是一個完美的,不會有瑕疵的,可以滿足你全部需要的人。 可是一旦他不能滿足時,爭吵就開始了。 在知乎看到過一個很心酸的問題:降低期望值,真的會減少失望嗎? 你覺得他明明可以做到,又不是什么很過分的要求,哪怕稍微重視一點,都不會出現這種問題;對方覺得明明在一起了為什么要計較這些,壓力越來越重,想要遠遠逃離。 即使自己不再期待他對自己有多好,可在關系里的真實感受實在是太明顯,做不到自欺欺人。 人一旦墜入情網,難免會有過高的期望——既然都是情侶了, 總得比普通朋友不一樣吧? 可是,過高的期望會變成對伴侶的過分需求、要求。 很多人認為,對一個人的需要,就是對一個人的愛。 只要他給你愛,滿足你的期待,你的心情就會很好,但一旦他做不到,你就變得很生氣很奇怪。 因為,你很需要對方的回應,來給你安全感。

當我們還是孩子的時候,父母如果沒有給予我們充分的關注和愛,甚至他們自己的關系也不太好,無力顧及我們,更沒法身體力行教會我們如何去愛一個人,所以長大后,大多數人都是自己摸索如何經營親密關系。 尤其是小時候缺愛的人,長大后對愛是有種饑渴感的,誰對你好,你就不自覺地想要依賴他,索取更多,去彌補過去的傷害。 可他作為伴侶,又不是爸媽,沒有義務去滿足你的期望。 比如多回消息、給你送禮物、猜中你在生悶氣......這些都只是加分項,不是必然項。 如果你不能接受伴侶本來的樣子,不讓他自由地做自己,而是強行“改造”他,或者雙方委屈自己去配合對方......這根本不是親密關系,只是各取所需。 像我的那位朋友,她期待的是一個能給他安全感的男朋友,可男朋友卻期待的是一個懂事的,獨立的,能為他分擔的女朋友。 他們更想從對方身上得到滿足,實現自己的強烈需要,卻很容易忽視對方的想法。

找一個完全理解你的人,太難 我知道,很多人都對關系有著美好的期待。 有一個人能無條件愛自己,像接受自己的優點一樣,包容自己的所有壞脾氣,通過這種被愛的感覺,彌補童年沒有被關懷的創傷。 但這太難了,也對對方太不公平了。 紀錄片《幸福定格》,拍過一對教授夫婦的故事。丈夫要照顧父母,壓力很大,最近又面臨工作上的競爭,所以一直都很焦慮。 有次他們吵起來,丈夫情急之下抓起一把椅子,當著妻子的面摔得稀巴爛。 妻子被嚇得愣住了。 但是長久的相處,讓她知道丈夫不是在對她表示不滿。她意識到,失控發怒的丈夫,只是在尋找一種方法釋放壓力,在呼喚有誰能救他離開這個壓力的泥潭。 于是,她沒有逃走,也沒有就此繼續爭吵下去,而是等待丈夫冷靜,溫柔地安慰著他。 

我們可能都無數次渴望過,自己的伴侶也能這么體貼入微。 能夠知道,我生氣是因為什么原因,我希望你怎么做會讓我好受一些,在我脆弱的時候不指責我,不給我增加壓力...... 但是,這太理想化了。 不知道什么時候開始,我們把本應該自己處理、消化的東西,都推給了自己的伴侶。 只要他能滿足我的需求,擁抱我,安慰我,我就有人愛,就會幸福....... 帶著這樣的想法進入一段關系,結果往往是失望和憤怒。 曾奇峰說,如果一個人在成年的親密關系里,還像個孩子一樣,對所愛之人的要求是“你必須滿足我的所有需要”,這種親密關系遲早會被他親自破壞。 沒有誰愛誰就該無條件付出的道理,每段看起來讓人羨慕的關系,都曾經歷漫長的成長。 只有當你有能力處理自己的脆弱和期待,才不會過分依賴對方,也不會在對方不能滿足你時要死要活。 

合理處理親密關系里的期待,才能通向幸福 很多人會選擇一種不太恰當的方法去處理自己的期待:壓抑。 我降低我的期望,我不期待你對我好,我再也不需要你了。 說是這么說,可是內心還是渴望他能從自己的肢體語言、態度上發現點什么。 結果他什么都沒做,你會覺得加倍憤怒和失望,因為你的期待只是被理智壓下去而已。 親密,就是這么一點點消失的。 《幸福婚姻法則》里寫:

“即使是最幸福的婚姻,一生中也會有 200 次離婚的念頭和 50 次掐死對方的想法。”

能一起走過許久的關系,都不是從一開始就百分百匹配的。 更重要的是,在失望時除了焦慮憤怒以外,你們能否以此為契機,合理處理自己在關系里的需求,并且有效溝通,達成共識。

1)我的期待,是他必須要完成的嗎? 當你失望的時候,你可以反思下自己的要求有沒有太高。 臨時失約提前說一聲,不過分,消息時刻秒回,好像有點難度,當自己無法判斷的時候,你可以想想你對普通朋友的期待是怎樣的,或者跟要好的朋友聊一聊,客觀地看待自己的想法。 其次,要給對方一些改變的時間。今天說了不可能明天就完全改過來,可以慢慢磨合,多給一些耐心,別急著發火。 如果實在是很合理很基礎的期望他做不到,連朋友、甚至普通同事能做到的事情都做不到,你真的覺得很不被重視,那么就可以考慮更加合適的感情。 

2)非暴力溝通,將潛在的需求放在明面上說。 我們常以為,自己的要求已經足夠明顯了。 他看不出我壓力很大嗎?他看不出我的回復都從“好的”變成“哦哦”了嗎?他不好奇為什么今天我做飯沒留給他嗎? 結果,他看上去跟沒事人一樣,別說知道自己錯在哪里,甚至連你生氣都不知道。 這也是大多人的想法:如果他真的愛我,不用我說他都該懂我。 更深一層的想法是,如果我對他明確提出要求,那么他就有明確拒絕我的可能性。這會讓人覺得,自己低人一等、很受傷、很失落,可是暗示式交流,對方聽不懂,結果也一樣會失望。 所以,你可以先問自己,為什么會生氣,會失望,到底是他錯了,還是你要求他只能用你喜歡的方式來“愛”? 接著,你可以和他溝通你的情緒,和你真實的需要。

 

我想你秒回消息,是因為我沒有得到足夠的安全感,希望能得到你的確切回應; 我想你陪我逛街,是因為我喜歡和你待在一起,如果不喜歡這個活動,我們可以一起選擇別的......

 

當他知道你行為背后動機,才知道怎樣更好地和你交流。 而如果你的伴侶一直期待你去改變,你可以多了解下他到底是哪里有不安,內心深處在呼喚的是什么,多給他一些包容和理解,但也別太過委屈自己。 

3)要成為自己的支撐,別等著伴侶施舍。 有時候,你會發現, 坦誠的溝通,不一定能挽回關系。 只能幫你們看清楚,兩個人的分歧在哪里,還有沒有走下去的可能性。 伴侶不是為了滿足一個人的期待而存在的,即使談了戀愛,人也一定要有自己的獨立生活。 感到孤單就去交朋友,感到無聊就去找點興趣愛好重新學習,你的喜怒哀樂不應該全部維系在一個人身上。 談戀愛之前怎么生活,怎么面對人生挫折,下班無聊怎么打發時間,戀愛后也一樣,只是多了一個人替你分擔,但不能代替你負責。 克里斯多福·孟在他的《親密關系》里寫:

“你要認清自己是一個有能力追求幸福的人,你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注,獲得一些特殊的照顧。”

即使分手,你也能一個人好好生活下去。 相信你在感情里,有所成長。

 

作者:壹心理主筆團 | 凌扶搖來源:壹心理(yixinligongkaike)原標題:《“再幸福的夫妻,也想掐死對方50次”:從熱戀到翻臉,多少婚姻死于隱形期待?》

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