“我寧愿跳河,也不戴口罩!”被情緒操控的人有多可怕?

 

前兩天,我在某視頻中看到一位大姐,不愿意戴口罩,被小區保安制止進出,她火大了之后,直接跳河逃生。

這真是有點匪夷所思,嫌戴口罩麻煩,難道跳河就不麻煩嗎?想必當時一口氣和保安懟上了,說什么就是不從,寧可付出更高的代價,損人不利己。

生而為人,真的需要愚蠢地被情緒驅使而做傻事嗎?今天就來談談我們每個人都常常犯的錯誤:賭氣

01.損人,且不利己

賭氣是一種完全損人不利己的行為,這種賭氣的人,通常傷害的都是關心他、在乎他,或是利益相關的人,當然,他首先一定是先傷害了自己。那種玉石俱焚、兩敗俱傷、你不讓我好過我也讓你不好過的人,就是典型的賭氣慣犯

我家小區由兩棟現代化建筑的大廈組成,非常氣派好看。可惜,B棟無法和A棟并駕齊驅,被一棟五層樓的舊公寓,硬是往后擠退了一步。

在蓋樓的時候,開發商碰到了一個難纏的釘子戶——寡居的老太太。據說他們出了非常高的價格,都沒能讓老太太放棄100平米的房子,換成300平米的豪宅。原因是老太太和鄰居有宿怨,她撂下話來:我就是要讓你們住不到好房子!

所以無論開發商如何做工作,老太太都不肯讓步。后來,鄰居們走過老太太門口的時候,都會吐口水。最后當老太太終于想通了,不要害人害己的時候,已經太遲了。開發商的項目已經報批,設計也完成了,不可能為了她而改變。

于是,老太太和鄰居們就住在有五十年歷史的舊公寓樓里面,后面頂著新穎、豪華的全新高樓建筑,而這棟全新、現代化的豪宅,也因為前面這棟難看的矮舊公寓樓礙事,而掉了價。三方皆輸。

02.所謂“咽不下這口氣”

也許有人覺得奇怪,怎么會有人和自己的實際利益過不去呢?其實這樣的人我們身邊比比皆是。他們就是“咽不下一口氣”,所以,只要能夠報復、傷害對方的,都會去做,結果就是損人不利己。

再舉個例子。我以前在臺北收養了一只流浪狗,后來很費勁地把她弄到了北京。

但是她和我們家養了十幾年的三只老狗不合,最后咬傷了其中一只狗,我只能把她送人。當時送給一對年輕的情侶,女的在家工作,很想養一只貼心的狗。

我放心地把狗狗交給了他們,希望從此善終。誰知道,他們分手了。分手的時候,女方因為暫時不方便養,所以請男方代為照顧。

因為是男方要求分手的,所以女方也很傷心,有一段時間沒有聯絡男方。春節了,我問候他們,才知道兩人已經分手,那,我的狗呢?

女方哭著告訴我,男方連通知一聲都沒有,就把狗狗送給貼吧上的一名網友,隨后又刪除對方聯系方式,所以,狗不見了。

因為男方以前是我的下屬,我很震驚地去問他,當然口氣沒有不善,只是問他,“畢竟這是我交托給你們的狗,你要把她送走,是不是該告訴我一聲?”這位“偉大”的男士,從頭到尾沒有一句道歉,還說,“我想你送給我們了,就是我們的狗了。”

意思就是說,你把狗給了我們,我怎么處置不關你的事。我心里明白他是故意用這種方式來報復他的女友,雖然是他提的分手,但是內心還是受了傷。

他不去好好面對自己的內心(畢竟也幫我工作過,慚愧!),還用這種手段“懲罰”深深愛過他的人,而他一向對我尊重,這下也是不怕“得罪”我的態勢。

而最悲哀的是:狗自始至終有什么錯呢?人,往往為了一口咽不下的氣,付出了巨大的代價。這個男的,付出了什么代價?

首先,良心一定不會安寧。他的報復詭計,可能在“拋棄狗”和“女友來問詢”的時候,短暫的獲得了一些快感,但是他不是壞人,只是情商比較低。日子久了,他心里會清楚自己究竟干了什么事,表面上理直氣壯,其實內心里見不得人。

而我,當時沒有破口大罵他,真的是多年以來修行的成果。我心疼那只狗狗,命真的太苦了(她流浪過,也換過好幾個主人,都是很愛她但不得已而放棄她),而我母親也很疼她,時不時問起她的近況,這下我也不好交代了。

我內心的痛、愧疚和將來要面對母親詢問時的窘迫,都可以讓我變成怒氣去臭罵他。這次我看到了自己的進步——我更多是用慈悲心看到了這個男人的痛苦,他一定很難過,才需要用這樣極端的手段對付前女友,還順便傷害了我這位老同事的情誼,最后以選擇“棄狗”而告終。

但所謂的告終真的能順其自然就這樣結束嗎?日后這件事他不會再愿意提起,但想起來時,會不會像一根藏在心里的刺,不定期隱隱作痛?

同時,他當然會失去了我這個朋友,我不會想要和他有任何瓜葛了。我能體諒他在痛苦之下做出了這種愚蠢的行為,但是也知道,這樣的人不是我想要來往的對象。

我沒有把自己內在的各種難堪拿出來發泄到他身上,讓他為我承擔,否則,我的行為和我譴責他的行為又有什么差異?

03.認輸、認賠、認錯、認慫

如果你是愛個賭氣的人,我真的奉勸你三思而后行,不要一時受不了自己內心的痛苦,就做出損人不利己的事情。

擴大我們的心量,跟我一起學習“認輸、認賠、認錯、認慫”的功課,你看,我這不就做到了?做到了以后,真的是退一步海闊天空的感覺。就拿這件事情來說,我用暴力的言語責怪他,并不能挽回事實,而當時也許逞了一時之快,但是我不喜歡的“痛心、羞愧、窘迫”的感受,并不會因為我痛快地罵他一頓就消失無蹤了,它們還是會如影隨形地跟著我。

反倒是我認賠了之后,心里有一種很踏實的感覺——知道這不是任何人的錯誤(發生的事就是老天的安排,它最大),責怪自己和他人都沒有用。這反而會讓我輕松起來。

我媽下次問起來的時候,我就如實告訴她這種情形,承受她當時會有的痛苦情緒反應。這也會讓我自己內在更加的有力量,而不是把責任都放在這個男人身上,去痛罵他。

因為那樣并不會開脫我的情緒或是安慰到我母親,只會讓大家都不舒服。如果你親近的人,就是這樣愛賭氣、老是弄得大家都不歡而散或是兩敗俱傷,那么,你要做的就是少在乎他一點,不要受他的威脅。

真的,你愈是在意他的損失或是他為你造成的損失,就會一再鼓勵他的賭氣行為,因為顯然有效了,觸痛到你了。

記得我兒子小時候就常常喜歡用賭氣的方式來對付我,可惜我不吃這一套。他說不吃晚飯,我就跟阿姨說把飯菜都收起來,餓了也不給他吃。

對付這樣的人,你愈心疼他,愈在乎他,就愈會被他脅迫、利用。

在疫情期間,每個人壓力都大,由恐懼、焦慮驅動的憤怒也會比較常見,大家要互相體諒,管理好自己的情緒,退一步真的海闊天空,后續的發展會比你強爭硬斗的結果來得好,試試看吧!

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作者 / 張德芬

華語世界深具影響力個人成長作家,是中國大陸成長類書籍的拓荒者和奠基者,出版成長必讀經典《遇見未知的自己》等,影響深遠,分享自我負責的理念,倡導心理健康的生活方式,幫助讀者產生積極轉變。

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